眼觀旭日/身陷夕陽

在飯桌前我變得啞默，不想再說任何話，我的口腔枯竭一如那些退敗的樹。我的食道我的胃我的肚腹我的子官，陣陣的痛似乎永遠無法消除，也許那其實植根於我的身體，就像我的愛欲一樣，愈演愈烈。

我感到我全個身體都彷彿蒼白了一度。當其他人總是在飯桌之上不斷張開他們的嘴巴吃著和說著的時候，我只是靜默地把一糰糰米飯挾到咀裏，然後認真地數算著飯粒的數目。每當我耐不住開口說話，他們便把我的話奉若神明，繼而必定會問我，「妳這些道理是從哪裏學回來的？」。我多麼想說，「總之不是從你們」。但我懂得的又能算是甚麼，我只不斷地感受著他們的可笑，和我自己孤獨的可笑。

我甚麼都沒有管，只是不時想起我那私密的愛欲，除了它我別無他想。我覺得我正在玩著一個艱難的遊戲，許多人都向我說：妳根本沒有可能越過那種極盡刺眼的白，妳連白的資格都沒有，妳不過是被運輸的其中一份子。我知道我錯了，我嚮往著一個錯的地方，卻同時清楚明白：我根本沒能走進去。

是以我無論走到哪個地方，我都走不出我自己。街上的人踏實行走，在我眼中他們早晚會堆疊起來，一如我寫過的那篇得了獎卻沒有好好發展下去的小說，城市裏的所有都將堆疊不止。

我發現我無法再在此種生活模式之中生活下去，而要維繫那所謂「正常」和「健康」生活的唯一方法是：我得把我的愛欲狠狠剪除。